Me he levantando hoy y recordé que debo seguir planificando mi futuro, trabajo cada día para poder cumplir ese sueño de pequeña, si no fuera por ello estaría en mi casa haciendo quizás que cosas o estudiando aún más, pero mis sueños al fin se cumplirán, me siento como una niña pequeña, levantarme cada día es agotador pero me agrada, siento que todo está bien, si existen problemas en mi relación pero es superable como tantas otra veces son sólo tonteras pasajeras debo seguir luchando por ese sueño hermoso de un mañana feliz.
Mis sueños se han roto, se ha tomado el camino sencillo, estúpida sensación de que no hice nada para que esto no sucediera, odio ver a la gente feliz, odio la estúpida expresión de que todo estará mejor que saben ellos, no tienen idea de lo que me sucede, y ahí debo poner cara de idiota feliz porque no lo entenderían, ni siquiera esa que se llama madre entiende para ella no es nada más que un problema de parejas, siendo que para mi es el término de mis sueños, de mi futuro, no entienden nada son tan insensiblemente estúpidos, con esa cara de te escucho pero no me interesa, odio esta puta vida y sus putos habitantes. Un poco de sangre derramada viene bien, lo suficiente para que nadie lo note...
Que mierda hice mal para que esto halla llegado a este nivel, tal vez no supo aprovechar las cosas buenas que le daba, ese imbécil se aprovecho de mi confianza, simplemente no quería estar más conmigo para que se invento tantas escusas, si bastaba con decir ya no te amo, no quiero segur contigo, para que me ilusionó si sabía que esto no resultaría, porque no sólo me dejo vivir mi duelo en paz, no entiendo cual fue su afán acaso sólo quería probar que podía jugar conmigo cuantas veces quisiera, es un mentiroso de naturaleza, tan fácil se le hace repetir frases cliché para sólo jugar y la estúpida le creía, un arte de mierda del cual se apoderó, más encima ahora él anda feliz por la vida y yo tengo que estar aquí poniendo la cara frente a todos, echándome la culpa de algo que no hice, si él sabía que esto pasaría no entiendo porque, porque insiste en verme si no quiere nada de mi, no entiendo para que hacerme más daño, más encima volvió a sus patrañas a lo que siempre a querido y si es que alguna vez lo dejo, lo dudo bastante seguramente seguía webiando con sus minas y yo esperándolo como tonta, porque le creí cada mentira, porque me cegué tanto, y ahora él sigue incluso pone fotos de las viejas siendo que conmigo jamás lo hizo, soy tan estúpida y él tan cruel...
Quiero desangrar cada gota de imbecilidad que salen de mí, jamás debí haber nacido, no debería estar yo acá, como deseo cambiar mi vida por la de aquel que si la disfrutaría, nada vale la pena, no se cual es el fin de seguir en este mundo si estamos sólo para romper sueños, para hacer sufrir, para extirpar el amor de una manera tan sencilla que no nos damos ni cuenta, no tengo ganas de despertar y tengo que ir a ese estúpido trabajo donde no soporto a mis colegas, tengo que seguir en este estado de mierda, no tengo ganas de seguir no quiero verle la cara de idiotizados a los sujetos de la micro, imbéciles que creen en que existe un mañana feliz para ellos tarde o temprano se darán cuenta que no es así o tal vez es sólo para mi este estado, tal vez yo soy la estúpida. sólo no quiero volver a despertar si pudiera cambiar de piel por alguien que si desee y deba existir lo haría tranquilamente no quiero tener que ver el sol cada día...
Creo que no todo es su culpa y mi actuar si fue algo pendejo, mucho diría, es cierto que deje de demostrar lo que sentía y me enfoque en mis sueños, olvidándome que los quería cumplir sólo con él, es cierto debería haberme comportado más como pareja si lo que quería era estar con él, tal vez yo no necesite tantas muestras de cariño sólo fidelidad y confianza, peor sabiendo como era tal vez debería haberlo hecho, entiendo ahora porque hizo lo que hizo, se que no demoré tanto en darme cuenta pues esto viene hace ya mas de un año, supongo que no quise ver lo que pasaba porque sólo estaba enfocada en mí, asumo mi culpa, se que no es sólo mi culpa, peor aporte para que esto llegará a esta situación.
Se que ya es tarde y que perdimos la confianza mutuamente, se que esto no tendrá vuelta atrás, ya que recuperar la confianza es casi imposible, pero no lo odio y debo continuar con mi vida y dejarlo continuar, no lo perseguiré y me enfocaré en rehacer mis sueños, algo más pequeños más fáciles de lograr y no volver a cometer los mismos errores...la vida es tan corta que no vale la pena vivir enojados, la vida es tan corta que hay que disfrutar y demostrar lo que uno siente siempre. aprender es lo único que queda de cada etapa.
