atada.

No juego a perder, peor contigo lo hago cada vez, e intentado de todo para poder vencerte, mas mis poderes no hacen efecto, creo que tuve mi tiempo para ganar, pero fui débil y te deje vivir, te has hecho más fuerte y más animal, he perdido la fuerza con tanta batalla librada, mi espíritu se está ahogando en un mar de pesadillas, ya no descanso pensando en como eliminarte, pero no llego a ninguna conclusión, como sacarte de mis pesadillas, como poder al fin arrancarte el corazón y mostrarlo como trofeo de una victoria. Estoy demasiado cerca de ganar, pero algo me lo impide, hasta cuando tendré mi parte humana, ya no la soporto, quiero convertirme del todo, necesito dejar lo poco que me ata a este limite de eternidad, últimamente se ha hecho más fácil y claro entender que este mundo es cada vez peor, más sucio, más cínico, más mentiroso. He cortado uno de los hilos que me ataban a esta causa perdida de mantenerme como humana, pero no puedo desligarme de todos los hilos, está vez comenzaré por alejarme, así el miedo del dolor a mi partida ya no será tan fuerte, pues ya me he ido desapareciendo bastante, cada vez importo menos en este mundo lo que hará más fácil ir a pelear con todo, sin importar dejar por fin mi esencia humana.

saltar

No quiero avanzar.

Cuantas veces quedé en ese mismo punto, al borde del precipicio, esperando que alguien tomara mi mano y me detuviera, pero cada vez que miraba hacia atrás, estaba ahí, parada sola frente al precipicio. no tengo más remedio que retroceder tres pasos. No soy de las que necesiten constantemente un salvador, pero a veces, en esos momentos, cuando sólo se ve el precipicio es grato saber que existes.

Existió un tiempo que no tuve miedo de saltar, pero faltó la potencia, tuve un tiempo que podría haber saltado, pero me acobardé, necesitaba quedarme en este sector un tiempo más, para darme cuenta que sigo sola, que los espejismos son sólo eso, imágenes irreales de lo que queremos creer que existe. No puedo proyectar lo que soy en los demás, porque ellos no son yo. 

Nuevamente estoy en el borde, no se lo que me espera luego del precipicio, está vez camino sola y corto el hilo que me mantiene atada a los espejismos. es tiempo de arriesgarse, aunque eso signifique que debo alejarme de mis seres amados, después de todo cada cual seguirá su camino de todas formas y no puedo estancarme, no está vez...

¿pautas?

Estoy en la edad en donde la gente cercana comienzan a casarse, tener hijos, casa propia, trabajo estable, lo que los lleva a estrés, engordar, formar su felicidad, lo que me hace pensar, yo no tengo una casa propia, pero al menos arriendo, al menos no vivo aún con mi madre.
No tengo pareja  (ya que la mayoría, como ya dije, está casado o tiene hijos, ambos factores detonantes de mi escapatoria veloz). por lo mismo no estoy cerca de casarme y menos de tener hijos, no gracias.
Estresada bueno si,pero es un estrés positivo que me motiva a realizar más actividades.
Trabajo más o menos estable, podría ser despedida a fin de año.
y a pesar de no hacer nada de lo que hacen las personas de mi edad, debo decir encontré mi rumbo.

se cierra el telón.

Se cierra la puerta, el destino me escupió en la cara...
Antes no creía en el destino, pero mirando hacia atrás es imposible no creer en él. En los momentos exactos me ha dado señales para cambiar el rumbo o para continuar, a veces de formas más dolorosas que otras, pero las señales están y está vez no es la excepción por algo pasan las cosas, creo que es momento de cerrar puertas y ventanas a mi pasado para poder avanzar a mi futuro.
Lamentablemente debo ser radical, pues no puedo continuar, si estás aquí olvido quien soy y que quiero, me envuelvo en sueños que no ocurrirán. Debo partir de cero...

quiero.

necesito tantas cosas que no se por donde empezar,
quiero solo gritar
quiero solo llorar,
deseo dejar este mundo en un silencio profundo,
quisiera gritar quisiera llorar.
acaso tu no sabes que existe un ayer
que es muy doloroso, el recuerdo se hace borroso
solíamos cantar
solíamos reír,
solíamos pensar que este mundo era para nosotros dos.
cuantas veces te perdí, en cuerpo y en alma no te vi
ya a pasado tiempo no se que es lo que quiero.
el mundo sigue avanzando, veo los colores pasar frente a mi.
un baile una canción se derrite el corazón.
un paso que me guías un paso que te doy,
un paso q me dejas mas atrás de lo q soy
tuve q crecer pensando que era lo mejor, pero cual fue mi sorpresa al darme cuenta que no había vuelta.
el mundo gira y siento como va, no es parte ya de mi, lo veo ya venir, un día se acabara, se detendrá y no girara, ese día estaré aquí tan solo aquí.
abriré mis alas ante ti, te permitiré soñar, te permitiré reír, eres lo que queda y estas aquí eres mi recuerdo mi pasado mi futuro, eres lo q fue y lo q yo seré.
los pasos de hoy son gracias a los de ayer y son los q me permitirán seguir con los de mañana.
me despido e este cuerpo, abriré las alas contigo me voy...

Sólo una critica.

hoy por hoy muchas personas dicen ser lectoras, lo cual es bueno ya que  significa que al menos han tomado un libro en su vida. Eso no es lo que me da risa, sino cuando defienden textos tan burdos como una porno, sin sentido, sin tema, sin trasfondo, alegando que no lo han leído como debe ser. Es casi tan chistoso como decir que la pornos tienen una trama compleja de entender y que si la insultas es porque no tienes la capacidad intelectual para entenderla, es un chiste. A que va todo esto, al libraco ese 50 sombras de grey, que para rematarla no le basta con ser sólo un mal libro, sino que irá a ser película, aportaría que muchas de esas mujeres que irán a ver la película son las típicas que alegan contra los hombres que ven porno. en serio que le encuentran a ese libro no tiene nada, además estas personas que leen ese libraco y se creen sadomasoquistas extremas, lujuriosas, las tiento a leer un verdadero libro "filosofia en el tocador" eso si es un libro con trasfondo y ok sadismo para quien le guste, pero va más allá de sólo empelotarse y tener sexo, que por cierto ese tal Grey es un eyaculador precoz, o sea más encima se conforman con poco XD...

hasta cuando

Hasta cuando puede aguantar el cuerpo humano, siempre lo llevamos al limite de las experiencias, siempre esperamos que no nos pase nada, arriesgamos todo y a veces ganamos otras no. en la vida me a tocado perder muchas veces y aún así esperaba algo más, siempre esperando el cambio, sin poner atención a los filósofos o pseudo-filósofos modernistas que dicen a cada rato, que para esperar un cambio se deben dejar de hacer las mismas cosas una y otra vez. No, yo sólo esperaba que las cosas fueran como yo quería, egoísmo, egocentrismo, quien sabe, algo de eso puede ser. Aunque prefiero pensar que era soñadora, infantil y estúpida.
Cada cierto tiempo cuando estaba retomando mi vida, mis emociones, aparecía él y destrozaba todo lo construido, por qué, por la simple razón de que el fue la persona más importante en mi vida, siempre en el momento preciso aparecía, luego de una pérdida y entonces olvidaba todo el daño, todas las noches de desvelos pensando que aparecería, todas las lágrimas derramadas al darme cuenta que yo no era su centro como yo lo deseaba, es más no se siquiera si valía un segundo de su tiempo. quizás al principio si, antes de que mi estupidez y niñez pudrieran todo, luego se volvió un sin fin de idas y venidas que sólo me dejaban con un rastro de dolor, en suma y resta era siempre yo la que acababa con todo, pero creo que era sólo porque ese es su juego, ya que cada vez que volvía a aparecer era yo la culpable de haber fracasado anteriormente y él era tan bueno y comprensivo que volvía a pesar de todo.
Otra vez lo estoy esperando deje de hacer todo lo que tenía planeado para poder adelantar mi trabajo y verlo, me puse bonita, cosa difícil de lograr y espere, espere y espere. Al fin noticias de él, no podría venir, pues tenía trabajo pendiente. Creo que es tiempo de hacer caso a las frases cliché, necesito dejar de hacer lo mismo. Quizás algún día él se arrepienta por haber hecho esto o quizás ni siquiera le importe.
Un día tomaré valor y podré comenzar el nuevo capítulo de mi vida, por ahora iré a liberar mi mente y alma.

Aún no puedo empezar a terminar...

Pero que imbécil...

Es increíble lo imbécil que uno puede llegar a ser. Bastaba un adiós para que me dieras la razón...
Sólo busco mi fin, no tengo nada, no he cumplido nada, sólo he malgastado mi tiempo en historias creadas en mi cabeza, sólo he perdido el tiempo pensando que la vida para mi sería con un buen final.
Esta vez es real, en el momento exacto que me hacía pedazos tu buscabas otros brazos, una frase sólo una ha puesto fin a toda duda, vale mierda esta vida sólo llena de mentiras. Valen mierda tus palabras llenas de promesas que no significan nada, vale mierda el amor. La historia se repite, ultima vez, esta es la última vez. tengo rabia conmigo misma, como pude creer otra vez, como me cegue otra vez.

"A mierrrr esos ojoss"  y con esa frase se acaba mi vida. Fue un gusto conocerlos, es tiempo de marchar muy lejos a un mundo de demonios, este libro se ha terminado y la única forma de demostrarlo es quemar tu recuerdo borrar tu existencia y marcar mi final...

esencia

En la vida podemos cambiar muchas veces, pero algo queda con nosotros eternamente incluso más allá de la muerte, aunque no queramos y deseemos muchas veces arrojarlo fuera de nosotros, eso nos sigue y acompañará en los días de sol y en los días de lluvia, eso es, nuestra esencia, lo que nos hace ser diferentes más que la simple genética, ese es algo que no sabemos porque es parte de nosotros, pero lo es, no podemos hacer nada para cambiarlo,  puede que lo ocultemos, lo  dejemos de lado pero en esos momentos críticos siempre será nuestra esencia la que se libere, la sobre-vivencia nos hará siempre sacar eso de nosotros lo que somos cada uno individualmente.

Lo primero fue reconocerlo, no fue una tarea sencilla es más no quería reconocerlo, lamentablemente como ya dije esa esencia no siempre es de las mejores, luego tuve que aceptarla, y ahora convivir con ella, el proceso es complejo, mas no imposible.

Mi esencia es la oscuridad, me muevo por ella, he dejado de apreciar la vida desde el día que conocí a la humanidad, desde que comencé a escuchar y hablar. Es cierto que he tratado de alejarme de mi esencia confiando en algunos seres, que no han resultado más que aumentar mi odio a la humanidad, seres hipócritas, lo más terrible es que ellos no saben que lo son. simplemente van haciendo daño a su paso y mintiendo como si la vida les perteneciera, y quizás sea así, quizás es su esencia ser dueño de los sueños ajenos, trabajarlos y romperlos a su elección. también he conocido personas con una esencia exquisita, llena de luz, pero por mi calidad de ser, no somos compatibles. He visto muchas cosas me he desilusionado otras tantas, he generado un ambiente idóneo para mi esencia.

Creo que la muerte es mi mejor opción, pero no es el tiempo, si bien mi esencia me pide reunirme en completa armonía con ella, no puedo arruinar la búsqueda de esencia de otros, de los más pequeños. Esta reunión queda postergada hasta un nuevo aviso...

metamorfosiandome

Mis queridas y fieles espinas han vuelto a aparecer, jamás debí dejarlas ir, son parte de mi. De que sirve el romanticismo, de que sirve la entrega si no eres correspondido, de que sirve el amor si es sólo desde un extremo. He sido lastimada por última vez, mi alma tiene más fragmentos que la de Voldemort, no las uniré, pues si lo hago sólo olvidaré el daño por el cual he pasado, las dejaré como recordatorio de la estúpida juventud, de esa época que creía poder cambiar el mundo y a las personas, lo dejaré de recordatorio que no debo esperar nada de nadie, lo dejaré en trocitos acariciando las grietas de vez en vez, recordándome que no se es feliz cada momento.
Esta vez las espinas nacen de mi interior, rompiendo la piel, es un dolor que debo soportar para no volver a creer en sueños, en esperanzas, las cosas no cambian todo tiene su esencia y yo jamás debí haber abandonado la mía. Pues todos eran más felices con una yo ausente y despreocupada. Tratar de ser más señorita y mujer no funcionó, de hoy en adelante amaré mis espinas, pues son as que me mantienen feliz y la vida será lo que tenga que ser.
No esperaré nada de nadie, así ya no me decepcionaré por ideales que no se cumplen, no esperaré nada de nadie y así estaré en paz, no esperaré nada de nadie ni siquiera de mi.
Fui feliz con mis espinas hasta que me podaron, hoy han vuelto a crecer en base al dolor y sufrimiento y no me permitiré perderlas otra vez.

La idea de parecer puta....

No soy moralista no podría, no es mi intención, pero no entiendo la fijación actual de las mujeres por parecer putas, menos ropa, más taco, estaría bien esa opción si no se quejaran luego de que nadie las toma en serio, pero como poder hacerlo si lo que hacen es atraer con lo físico, es cierto todo entra primero por la vista y a veces es lo único que tienen, ya que al sentarse a hablar es sólo para escuchar estupideces del estilo, marcas, tv, lujos, chismes...además es lógico si veo una mujer con poca ropa con cara de caliente y necesitada claramente no va a reflejar nada más que eso, pero esto es contraproducente, ser puta requiere esfuerzo, por qué se preguntarán, pero aunque no todos lo sepan caminar con tacos es sumamente difícil, si llevas un tiempo largo usándolos se te acorta el tendón lo que traerá dolores en las piernas, además deben tener buen equilibrio. Usar faldas cortiiisimas que con suerte tapan el limite de la estructura sexual, con medias caladas o tan delgadas que no se ven, en cualquier época, se traduce en aguantar un frío insoportable muchas veces, sólo para llamar la atención de un tipo que probablemente sea más estúpido que un perro nuevo y todo el sacrificio es en vano. Lo que me da risa es que la moda puta es discriminatoria, hay muchos lugares que hoy en día no te dejan entrar si no pareces una de ellas, vale decir no puedes ir a un lugar a bailar cómodamente, ¡no!, como se te ocurre debes parecer una puta y estar realmente incómoda tratando de que la minúscula falda no se te suba, que el top no se te baje, no caerte con los tacos, moverte poquito, pero ojo siempre con mirada seductora, sino como cumplirías tu papel de puta, lo peor de la moda de puta es que ni siquiera cobran al final de la noche...

cansada

Las luces se apagan de a poco a medida que avanzo en este largo camino, esta cubierto de pétalos de rosas rojas, amarillas, negras, azules y por sobre todo llena de tallos verdes relucientes, con espinas, esas espinas nuevas que no hacen daño, pero que sabes que tarde o temprano empezarán con su función alejar todo aquel que se le acerque. Es hermoso caminar por un sendero que sabes que no tiene vuelta, el viento golpea mi cara, quiero correr, pero eso significa quedar con menos camino trazado. Siempre es tiempo de avanzar, estoy estancada en un pozo que se llena de agua lentamente, he querido salir de aquí, pero siempre vuelvo no se porqué, pero vuelvo, quizás es parte de mi locura o simplemente estupidez, el silencio se apodera de mi, mi respiración desciende, los latidos empiezan a escasear, cierro los ojos, dejaré de pensar, el cansancio se apoderó de mi, la última imagen que quiero ver de mi misma es la de imbécil, por hoy he decidido dejar de sentir. cierro los ojos y el silencio se apodera del pozo.

Asi no mas

La gente no puede ser Feliz todo el tiempo, por eso tengo este blog.

Señales

Es cierto son señales casi diminutas, pero existen, en cada rincón del planeta existe alguien dándole alguna señal a otro ser, para que este se fije en ella o él, a veces se quejan los afectados diciendo: "pero es que era tan diminuta la señal, que simplemente no sabía que lo era", cómo saber si es señal.

No es tan difícil, las señales son indirectamente proporcionales a los  fracasos, entre más fracasos hayamos tenido, más pequeñas serán las señales. A veces las personas tienen miedo de lanzarse a la vida, debido a que sólo a recibido, o en más de una ocasión, grandes escupitajos desde la otra parte, por ende a veces un gesto mínimo puede significar algo, pero para saberlo debes actuar, la otra parte también debe actuar, respondiendo, hablando, preguntando, buscando, jugandosela, sino se dará por terminado el juego. 

Mejor postor

Por más que intentemos no ser minas para nuestras cosas nuestro lado femenino siempre, pero siempre saldrá a flote, quizás no lo exteriorizaremos, pero ahí está latente, esperando a volvernos locas y decirte ok eres toda una mujer, no puedo no serlo tengo las hormonas en cantidades suficientes para hacer que mi cuerpo completo actúe como mujer. Entonces asumiendo que definitivamente soy mujer y no hay nada que quiera cambiar de ello, debo asumirlo y afrontar lo que esto significa, vale decir los cambios de humor, hacer mil cosas a la vez, necesitar hablar, entre otras.
Como buena mujer debo asumir que confío bastante, confío sin pensar, hasta que ocurre algo que me hace dejar de hacerlo y entonces para mal de quien sea el afectado no volveré a creerle nunca más nada y ahí sale la mujer psicopata , loca y estresante, pero es sólo una reacción. y entiendan esto quien juzga  a una mujer celosa- psicopata es simplemente porque no sabe que fue lo q hizo el afectado.
hoy por hoy no pienso, sólo dejo que la vida me sorprenda quién sabe si llega un buen  postor que no me haga jamás ser psicopata, o que lo aguante eternamente, quién se la juega gana. por ahora disfrutar de mi vida de mujer.

Aprender

maquillar la vida es más fácil que vivirla, al menos antes pensaba eso, pero la vida no es tan compleja como parece, hay momentos de suma oscuridad, donde no deseamos nada más que permanecer ocultos en nuestra cama, alejando a todos quienes quieren acercarse. Hay otros en los que todo es demasiado hermoso y fácil, esos momentos suelen durar menos, o creemos eso ya que son tan buenos que el tiempo pasa veloz. Debo decir he tenido momentos maravillosos y otros pésimos, he dejado pasar buenas historias porque simplemente no eran parte de lo que en ese momento quería y al ver hacía atrás uno se cuestiona las razones, pero he entendido que simplemente lo que ahora me hace feliz y quiero, no es lo que antes me hacía feliz ni quería. Para aprender a valorar a mi familia debí conocer historias sobre otras casas, y ahí me di cuenta de lo fabuloso que era mi vida familiar pese a las rabietas, gritos y mañoseos. 

Tiendo a la negatividad y a las discusiones es parte de mi esencia al igual que ciertas tradiciones y valores. He aprendido que eso no cambiará, soy así y eso me hacer ser yo. Pero dentro de todo lo más valioso que he aprendido es que todo es hermoso si sabes verlo, hay momentos de eterna felicidad que guardaré siempre, para aquellos momentos en que esté en la parte de abajo de la rueda de la fortuna. Ya sé lo que quiero para mi vida es paz, y sólo la podré obtener estando en paz conmigo, sin perder mi esencia, logrando pequeñas metas. He aprendido muchas cosas y se que debo aprender muchas más, sólo espero que mis próximos aprendizajes duelan menos.