Traducción

Las palabras no se las lleva viento, quedan en la memoria a largo plazo, cada vez que las palabras son pronunciadas por un emisor y comprendidas por un receptor gracias al área de Wernicke, pueden tener un impacto en el sistema límbico, es por ello que se debe tener cuidado al accionar el área de Broca, una frase mal formulada puede cambiar toda tu vida. Lo aprendí de la peor manera, pero fue aprendizaje simbólico, se que ciertas frases provocan un recuerdo negativo, y que por ellas se inhiben los receptores a los neurotransmisores de la felicidad, endorfinas disminuidas, dopamina y serotonina en juego negativo. un caos a nivel nervioso y psicológico.

Dicho de otro modo, las palabras nos hieren tan profundamente que nunca volvemos a ser los mismos, debemos respirar antes de hablar...

ovulación

una vez al mes me acuerdo de ti...cuando ovulo...

La vida está llena de decepciones

Nunca obtenemos lo que queremos al 100%, la vida se encarga de darnos y quitarnos, todo para mantener la homeostasis social, a veces perder, cuesta, nos duele y lo lamentamos, pero dejar algo para poder mantener otra cosa es un dolor inigualable. A pasado tanto tiempo que las sombras se han vuelto aliadas, hasta parte de mi, no es algo sano, por eso es necesario abandonarlas, pero eso no significa que no duela, que no de nostalgia. No quiero que esas sombras sean mi vida, aunque me da miedo tomar nuevas sombras más densas que las anteriores, cometiendo errores.

Pero las decepciones siempre existirán, ya decidí empezar este camino y aunque existan decepciones al menos serán nuevas, y de ellas aprenderé nuevas cosas.

En un baile

Caminando por los senderos de la vida, con grietas y sin alma, tranquila mi vida continuaba, ya no había nada que perder, pues había perdido todo, por fin me he convertido del todo en un no humano, en el ser que absorbe la belleza de la noche, en un ser que observa sin ser parte de nada.

Hasta el día que te volví a ver, pero está vez, quizás guiada por los nuevos sentidos, te vi de verdad, y volvió a renacer algo que creía olvidado, no eres del tipo con el que suelo salir, pero hubo algo que no me dejo salir de ese lugar, me quedé, te observé, y pensé en esa frase cliché, "si quieres algo distinto, pues no sigas haciendo las mismas cosas", en eso estoy, en algo que nunca imaginé, volviendo a sentirme feliz.

Belleza

Siempre tuve miedo  que me cambiaran por una mujer más bella y más joven, hasta que me di cuenta que siempre habrá gente más bella y más joven, pero nunca habrá otra loca, desequilibrada, enojona, directa y amante de los pequeños placeres de la vida como yo, por lo tanto no debo preocuparme de que me cambien, pues cuando se den cuenta de que me han perdido sabrán que esa más linda, que celebra too lo que haces, que no te hace ver tus errores, resultó ser sólo eso, una mujer linda, que al pasar el tiempo perderá su belleza y se dará cuenta de tus falencias, porque querido la dopamina no dura para siempre...Cuando te des cuenta ya estaré muy lejos, me habrás perdido, pues me enamoré de la única persona que vale la pena, de mi misma y se ahora cuanto valgo

dejar de amar

Muchas veces cometí errores, me permití perder una y otra vez porque pensaba que ganaría la batalla final, tantas veces creí en las palabras, tantas veces fui engañada que deje de creer en las que eran ciertas.

Ame a un joven que deseaba amar, me sobrepaso un sentimiento que jamás había tenido, ni pensé que podría tener, cometí muchos errores, que pague uno por uno, me hizo pagar uno por uno, rompiendo mi alma en pequeños fragmentos, al principio el corte era lo suficientemente grande para poder rearmarlo, y continuar, seguir luchando porque en el fondo sabía que ese sentimiento no desaparecería jamás y era mejor vivir con una grieta que mentirme el resto de la vida, un golpe dolió más que el resto un golpe del cual aún no encuentro el fragmento que salió disparado. fue la mentira más que el engaño, fue la facilidad con la que me mirabas y te ibas con otra lo que hizo que perdiera ese fragmento, pero aún así trate seguir, pero esta vez estabas empeñado en cobrar una venganza que creías justa, priorizaste a todos por sobre a mi, cayeron más pedacitos de alma, fueron tan tenues esos golpes, que ni siquiera me detuve a recoger lo que había perdido. 

Ame a un joven que dejo de serlo, su ego lo cegó, siempre habrán veelas rodándole, pues tiene una belleza propia de un hijo de afrodita, pase a ser nada, una sombra que le pesaba en la espalda, que sólo le servía para alimentar su ego, era su foco de todo aquello que odió, encontraba la manera de hacerme cree que todo era sólo culpa mía. Sufrí sin que nadie jamás se enterara, hasta el último día traté de defender su imagen, de una u otra manera, a pesar que al final sólo me usaba para satisfacer su deseo de poder, saco muchos trozos de mi alma, tantos que la última vez que intentó arrancar parte de mi vida y demostrar su poder sobre mi, no encontró nada, ya no había alma que romper, entonces lo miré y pude decir adiós.

Ame a un joven que me hirió, porque se sintió herido o por ego, ame sus caricias, sus besos, su creatividad, sus ojos, ame todo de él, su paciencia, su sobreprotección, ame todo de él, hasta que me dijo que él ya no creía, con esa frase perdí el trozo esencial de mi alma. La última vez que supe algo de él, una nueva situación de dolor, ya no sentí nada y entonces simplemente deje de amar.

Es probable que él diga que el final fue culpa mía, pero ya no importa porque técnicamente el hizo de todo para que yo fuera la que me alejara.

vivo

adicta a la depresión, volviendo a patrones que no hacen nada más que repetir los mismos resultados, adicta a la imbecilidad, no se como continuar, adicta a la estupidez, en realidad si lo sé, lo que no se es si quiero continuar, adicta a lo que no existe, a lo que nunca existirá, escuchando ruidos que no pertenecen a tu mundo, aproblemandote de situaciones que no te pertenecen, un corte, una gota, estoy aún viva, debo seguir el camino trazado.

batalla concluida

La batalla fue terminada, hubiese preferido una tregua, pero he tenido que matar a la bestia, nunca es fácil cuando tienes un lazo tan potente con tu enemigo, pero era necesario, necesario para caminar,para salir a recorrer los nuevos desafíos de la vida o la no vida.

a la batalla.

Ya has tomado la decisión, tu armadura a sido labrada, tu espada elaborada, ten coraje, recuerda la muerte no es tu salida, es tu entrada.
El camino jamás a sido fácil, no debe serlo tampoco está vez, la oscuridad será mi aliada, la desesperanza mi escudo, la traición que corre en sus venas mi mayor anhelo, debo exprimir todo rastro de ser que pueda existir en mí, sólo existen dos opciones para este final. Muero o mato. De cualquier forma tendré una nueva historia que contar.
No hay forma de perder, sólo diferentes formas de continuar.
Cielo recuerda mi alma, Tierra recuerda mi ser, fui una, seré diferente al amanecer.

práctica

Enfócate, dispara sin dejar rastro. cada vez eres mejor cazador. un día obtendrás el permiso para ir por esa bestia, pero no por el momento, aún debes perfeccionar la técnica; el silencio, la sumisión, no tienes idea cuanto tiempo me llevo poder atrapar a mi presa, pero calma todo es técnica.
ya has tenido diferentes encuentros y en ninguno has ganado, tu víctima parece saber como desarmarte, ese es el mayor problema, deberás aprender a dejar de lado tus emociones, tus sentimientos, para enfocarte en tu meta, tu destino. Es cierto hay seres que prefieren la vía del amor, pero si quisieras ese camino no estarías aquí.

esperar.

Siempre esperando, hasta cuando podré vivir en la espera, en el incierto de que puede ocurrir, espero porque es lo que me mantiene con vida, espero porque deseo hacerlo, pero la energía se agota cuando la espera no da frutos, la energía se agota cada vez que espero y no existe respuesta, sólo existen regaños, puedo esperar, lo que no puedo es cambiar, si no se acepta lo que soy entonces no hay nada más por lo que hacerme esperar...

Una Noche

Tu olor llega lentamente, mi piel comienza a sentir lo que hace bastante tiempo no hacía, quise mirar tu rostro. Tus ojos potentes, profundos, pero infantiles me detuvieron un segundo. Las nubes de esencias que cubrían la habitación generaban un ambiente de ensoñación, perdida en el espacio-tiempo. Un sólo beso basto para desatar el instinto, el fuego recorrió nuestros cuerpos, no pude detenerlo, no quise detenerlo, después de todo sólo es una noche. 

Esa noche me permitió abrir los ojos entender que la vida avanza y que nada es para siempre, que no podemos controlar la vida, ni siquiera la nuestra. A veces hacemos cosas que dijimos que nunca haríamos, aguantamos situaciones, perdonamos, cambiamos. Es parte de existir, simplemente hacer lo que nos permita la naturaleza.

Aceptar

El estrés diario me sofoca, la rutina, la soledad, el simple diario vivir, el tiempo pasa y como dicen en todas las películas, no me hago más joven.
Siempre he creído que sólo una vez se conoce el amor de pareja. Lamentablemente a veces llega demasiado temprano y no sabemos como manejar tal sentimiento, es demasiado grande, da miedo y se estropea. O puede llegar muy tarde, cuando ya nos hemos conformado con un  gran cariño, un fuerte querer, pero no un amor.
Creo que en mi caso llegó demasiado temprano, se arruinó por inseguridades, por pendejadas, simplemente por no saber manejar el sentimiento, mejor dicho por no saber expresarlo. Se perdió la oportunidad, entonces que me queda...conocer un gran querer.
Mientras tanto debo continuar, avanzar paso a paso. disfrutar el día a día y dejar de esperar, ahora toca el tiempo de sólo aceptar.
Que la naturaleza este a mi favor.

atada.

No juego a perder, peor contigo lo hago cada vez, e intentado de todo para poder vencerte, mas mis poderes no hacen efecto, creo que tuve mi tiempo para ganar, pero fui débil y te deje vivir, te has hecho más fuerte y más animal, he perdido la fuerza con tanta batalla librada, mi espíritu se está ahogando en un mar de pesadillas, ya no descanso pensando en como eliminarte, pero no llego a ninguna conclusión, como sacarte de mis pesadillas, como poder al fin arrancarte el corazón y mostrarlo como trofeo de una victoria. Estoy demasiado cerca de ganar, pero algo me lo impide, hasta cuando tendré mi parte humana, ya no la soporto, quiero convertirme del todo, necesito dejar lo poco que me ata a este limite de eternidad, últimamente se ha hecho más fácil y claro entender que este mundo es cada vez peor, más sucio, más cínico, más mentiroso. He cortado uno de los hilos que me ataban a esta causa perdida de mantenerme como humana, pero no puedo desligarme de todos los hilos, está vez comenzaré por alejarme, así el miedo del dolor a mi partida ya no será tan fuerte, pues ya me he ido desapareciendo bastante, cada vez importo menos en este mundo lo que hará más fácil ir a pelear con todo, sin importar dejar por fin mi esencia humana.

saltar

No quiero avanzar.

Cuantas veces quedé en ese mismo punto, al borde del precipicio, esperando que alguien tomara mi mano y me detuviera, pero cada vez que miraba hacia atrás, estaba ahí, parada sola frente al precipicio. no tengo más remedio que retroceder tres pasos. No soy de las que necesiten constantemente un salvador, pero a veces, en esos momentos, cuando sólo se ve el precipicio es grato saber que existes.

Existió un tiempo que no tuve miedo de saltar, pero faltó la potencia, tuve un tiempo que podría haber saltado, pero me acobardé, necesitaba quedarme en este sector un tiempo más, para darme cuenta que sigo sola, que los espejismos son sólo eso, imágenes irreales de lo que queremos creer que existe. No puedo proyectar lo que soy en los demás, porque ellos no son yo. 

Nuevamente estoy en el borde, no se lo que me espera luego del precipicio, está vez camino sola y corto el hilo que me mantiene atada a los espejismos. es tiempo de arriesgarse, aunque eso signifique que debo alejarme de mis seres amados, después de todo cada cual seguirá su camino de todas formas y no puedo estancarme, no está vez...

¿pautas?

Estoy en la edad en donde la gente cercana comienzan a casarse, tener hijos, casa propia, trabajo estable, lo que los lleva a estrés, engordar, formar su felicidad, lo que me hace pensar, yo no tengo una casa propia, pero al menos arriendo, al menos no vivo aún con mi madre.
No tengo pareja  (ya que la mayoría, como ya dije, está casado o tiene hijos, ambos factores detonantes de mi escapatoria veloz). por lo mismo no estoy cerca de casarme y menos de tener hijos, no gracias.
Estresada bueno si,pero es un estrés positivo que me motiva a realizar más actividades.
Trabajo más o menos estable, podría ser despedida a fin de año.
y a pesar de no hacer nada de lo que hacen las personas de mi edad, debo decir encontré mi rumbo.

se cierra el telón.

Se cierra la puerta, el destino me escupió en la cara...
Antes no creía en el destino, pero mirando hacia atrás es imposible no creer en él. En los momentos exactos me ha dado señales para cambiar el rumbo o para continuar, a veces de formas más dolorosas que otras, pero las señales están y está vez no es la excepción por algo pasan las cosas, creo que es momento de cerrar puertas y ventanas a mi pasado para poder avanzar a mi futuro.
Lamentablemente debo ser radical, pues no puedo continuar, si estás aquí olvido quien soy y que quiero, me envuelvo en sueños que no ocurrirán. Debo partir de cero...

quiero.

necesito tantas cosas que no se por donde empezar,
quiero solo gritar
quiero solo llorar,
deseo dejar este mundo en un silencio profundo,
quisiera gritar quisiera llorar.
acaso tu no sabes que existe un ayer
que es muy doloroso, el recuerdo se hace borroso
solíamos cantar
solíamos reír,
solíamos pensar que este mundo era para nosotros dos.
cuantas veces te perdí, en cuerpo y en alma no te vi
ya a pasado tiempo no se que es lo que quiero.
el mundo sigue avanzando, veo los colores pasar frente a mi.
un baile una canción se derrite el corazón.
un paso que me guías un paso que te doy,
un paso q me dejas mas atrás de lo q soy
tuve q crecer pensando que era lo mejor, pero cual fue mi sorpresa al darme cuenta que no había vuelta.
el mundo gira y siento como va, no es parte ya de mi, lo veo ya venir, un día se acabara, se detendrá y no girara, ese día estaré aquí tan solo aquí.
abriré mis alas ante ti, te permitiré soñar, te permitiré reír, eres lo que queda y estas aquí eres mi recuerdo mi pasado mi futuro, eres lo q fue y lo q yo seré.
los pasos de hoy son gracias a los de ayer y son los q me permitirán seguir con los de mañana.
me despido e este cuerpo, abriré las alas contigo me voy...

Sólo una critica.

hoy por hoy muchas personas dicen ser lectoras, lo cual es bueno ya que  significa que al menos han tomado un libro en su vida. Eso no es lo que me da risa, sino cuando defienden textos tan burdos como una porno, sin sentido, sin tema, sin trasfondo, alegando que no lo han leído como debe ser. Es casi tan chistoso como decir que la pornos tienen una trama compleja de entender y que si la insultas es porque no tienes la capacidad intelectual para entenderla, es un chiste. A que va todo esto, al libraco ese 50 sombras de grey, que para rematarla no le basta con ser sólo un mal libro, sino que irá a ser película, aportaría que muchas de esas mujeres que irán a ver la película son las típicas que alegan contra los hombres que ven porno. en serio que le encuentran a ese libro no tiene nada, además estas personas que leen ese libraco y se creen sadomasoquistas extremas, lujuriosas, las tiento a leer un verdadero libro "filosofia en el tocador" eso si es un libro con trasfondo y ok sadismo para quien le guste, pero va más allá de sólo empelotarse y tener sexo, que por cierto ese tal Grey es un eyaculador precoz, o sea más encima se conforman con poco XD...

hasta cuando

Hasta cuando puede aguantar el cuerpo humano, siempre lo llevamos al limite de las experiencias, siempre esperamos que no nos pase nada, arriesgamos todo y a veces ganamos otras no. en la vida me a tocado perder muchas veces y aún así esperaba algo más, siempre esperando el cambio, sin poner atención a los filósofos o pseudo-filósofos modernistas que dicen a cada rato, que para esperar un cambio se deben dejar de hacer las mismas cosas una y otra vez. No, yo sólo esperaba que las cosas fueran como yo quería, egoísmo, egocentrismo, quien sabe, algo de eso puede ser. Aunque prefiero pensar que era soñadora, infantil y estúpida.
Cada cierto tiempo cuando estaba retomando mi vida, mis emociones, aparecía él y destrozaba todo lo construido, por qué, por la simple razón de que el fue la persona más importante en mi vida, siempre en el momento preciso aparecía, luego de una pérdida y entonces olvidaba todo el daño, todas las noches de desvelos pensando que aparecería, todas las lágrimas derramadas al darme cuenta que yo no era su centro como yo lo deseaba, es más no se siquiera si valía un segundo de su tiempo. quizás al principio si, antes de que mi estupidez y niñez pudrieran todo, luego se volvió un sin fin de idas y venidas que sólo me dejaban con un rastro de dolor, en suma y resta era siempre yo la que acababa con todo, pero creo que era sólo porque ese es su juego, ya que cada vez que volvía a aparecer era yo la culpable de haber fracasado anteriormente y él era tan bueno y comprensivo que volvía a pesar de todo.
Otra vez lo estoy esperando deje de hacer todo lo que tenía planeado para poder adelantar mi trabajo y verlo, me puse bonita, cosa difícil de lograr y espere, espere y espere. Al fin noticias de él, no podría venir, pues tenía trabajo pendiente. Creo que es tiempo de hacer caso a las frases cliché, necesito dejar de hacer lo mismo. Quizás algún día él se arrepienta por haber hecho esto o quizás ni siquiera le importe.
Un día tomaré valor y podré comenzar el nuevo capítulo de mi vida, por ahora iré a liberar mi mente y alma.