Escribir es lo único que queda...

No se cual es el problema, simplemente está ahí, pasando de un lugar a otro sin control, simplemente avanza. Lo que es y no es, lo que debería y lo que no, me esta matando no saber cómo se debe comportar un ser humano, no tengo ganas de seguir, pero no puedo detenerme. Así es, una bomba de tiempo, que espero que no estalle, ya que se exactamente a quienes les explotará, y no se lo merecen.

El ángel extiende sus alas para llevar el paso del tiempo, pero este se queda, es más fuerte y más arraigado al suelo que lo mantiene, la piel va muriendo, quizás la ayudamos un poco con nuestras acciones, quizás queremos acelerar al tiempo.

La sombras son felices acaban de escapar, y esta vez nadie estuvo para retenerlas, nadie vigilaba a nadie le importó. ojalá en su paso se llevarán definitivamente la piel que nos rodea, para dejar de ser y empezar a existir. Se que volverán a encerrarse esta es su rutina, provocar caos y observar, reírse y marchar. No lo dejarán de hacer, es su ciclo, es su forma de existir, matar un poco la existencia de los demás. A veces me siento sombra a veces sólo la portadora.

Y las sombras envuelven la poca luz que se había creado, se que soy un ser extraño tengo manías y pesadillas recurrentes. Pero quiero creer que no soy mala, quiero creer que algo en mi puede hacer feliz a alguien. Cada mañana intento levantarme, pese a la tonelada de ropa que me atrae al infinito seguro de la cama, cada día es una constante lucha para mejorar, para levantarme, para abrir los ojos, es cierto a veces ya no me peino, pero otros días logro hacerlo.
Espero muchas cosas de los seres que me rodean, pero se que no debo desilusionarme sino lo consigo, pues ellos no son yo, ni yo ellos y es probable que jamás llegue a ser perfecta para nadie. Pero aprendí a vivir con ello, pues yo me agrado, espero que a alguien le agrade lo que soy.

voces

Las voces vuelven, pero ya no matan al cuerpo, sino al alma...

será delito

Desde cuando decir lo que se piensa se ha convertido en delito, es cierto que las personas somos muy extrañas y diferentes, pero desde cuando decir lo que se piensa es un delito. La sobre reacción me lleva al desconcierto, el desconcierto a la ira,  la ira a la negación, será mejor no hablar, acallar las cosas, que parecen hacerte bien decir, la felicidad propia muchas veces conlleva la infelicidad de otros. Pero desde cuando se convirtió en delito, acaso decir que odias el desorden es tan terrible y que quieres ayuda, acaso decir que no te gusta el color o el sabor de algo es malo, desde cuando es un delito. Desde la ira quise huir y así lo hice dentro mio, muy adentro siempre existe un refugio. Un escondite, un escape a los perseguidores de delitos, hace tiempo no tenía necesidad de escapar, quizás tarde está vez un poco más en salir, pues los delitos han aumentado y la insensatez ha reinado.
Más calmada veré el mundo avanzar y decidiré cuando quiero volver.

Empatía

si tan sólo te pusieras en mi posición... Quiero gritar, correr, esconderme, incluso saltar al vacío, pero no lo hago aca sigo, tratando de no perder la cordura, tratando de entender, pero que difícil es si te están diciendo todo el tiempo que sabían que ibas a fallar, que no eres suficiente, que no sabes y debes aprender... Pero que saben que no lo harás. Aprender a ser otra, en vez de aceptar quien eres, aprender a cumplir, pero nunca será suficiente porque nunca aprenderás como el quiere... Estrés y decepción, solo quiero un poco de empatía

rueda

Una rueda sube y baja, o eso es lo que te dicen, estas arriba todo va bien, estás abajo todo va mal, pero las ruedas solas no van, siempre existe alguien que quiere maniobrar esa rueda, ahí aparecen malabaristas, soldadores, ingenieros, granjeros, ya sea para modificar o para lograr entender el funcionamiento de la rueda. Siempre he creído que soy del tipo malabarista, que acompaña a la rueda, pero no hace nada para detenerla. Aunque debo ser de los peores malabaristas, pues siempre me encuentro acompañando  a la rueda cuando va en la parte baja, aunque esto me permite reconocer todos los detalles que se forman al chocar con el suelo, puedo ver sus grietas, puedo ver lo que le ha hecho el camino, puedo decir que conozco lo peor de esa ruedas y aún así quiero estar acompañándolas para así algún día subir con una rueda que ya haya pasado por lo peor, para poder disfrutar del aire y libertad de la parte alta, pero si eso no sucede tratare de ser la rueda que va en la parte alta acompañando una parte baja...

entender

He caminado por diversos lugares, cada piedra me ha enseñado una lección y cada paso me ha dado la seguridad de seguir avanzando, cada atardecer me recuerda que  debo amarme a mí, pues siempre al final del día podré contar conmigo. No quiero saber que me depara el destino, pues entonces me predispondré a vivir algo que puedo cambiar y mejorar.
Desearía que la gente entendiera que así soy feliz, con mis pro y contras, que aprendí a amar mis defectos. y que aprendí de mi pasado, por eso no puedo odiar mi pasado, porque también es parte de mi historia, y es sólo eso, parte de mi historia.
La vida es tan corta que sólo quiero disfrutarla, aprender de otras culturas, de otras personas, conocer diversos paisajes, no me interesa acumular cosas materiales, pues estas siempre van a estar intactas inmóviles, en  cambio los viajes se mueven cambia el paisaje, cambia la gente. Pero no todos deben compartir mi forma de ver la vida, pues no todos han estado en mi camino, no todos han aprendido a darle valor a lo que tienes, no gastar más de lo que tienes, pues con lo que tienes si lo amas puedes ser mucho más feliz.
algún día las personas entenderán que todos somos distintos y que debemos amarnos y aceptarnos tal cual somos o seguir nuestro camino, sin molestar al otro.
no quiero que cambies, pues yo no quiero cambiar, te acepto y me aceptas, eso es amor (para mi)

una prueba

302 días o un poco más de caminar en un árido desierto, espero lograr ver las flores, dicen que son bellas cuando salen, dicen que son majestuosas en medio de un lugar donde nada crecía de la nada salen flores, hace bastante calor, con lo que odio el calor, serán trecientos y algo días de caminar sola o quizás no, veremos en este camino que me puede sorprender además de llegar a mi destino. 

El tiempo acá no se distingue, mejor así. sólo camino, maldito sol encima mio, creo que ya se por qué nunca logro las metas, el problema soy yo. 

no seré madre

5 razones por las cuales no seré madre

1.- Me gusta dormir, quiero dormir todo lo que pueda, si deseo pasar 10 horas acostada quiero hacerlo.

2.- Quiero trabajar, me gusta enseñar, y mi trabajo exige más horas de las que quisiera en casa planificando, tiempo no tengo para una guagua.

3.- Tengo más enfermedades que sanidad, no puedo hacerme cargo de otro ser, menos que dependa de mi 24/7

4.- Me gusta viajar, quiero conocer todos los lugares posibles, y si me gusta uno quedarme en él, quiero vivir aventuras, quiero conocer.

5.- Soy emocionalmente nula, no se cuando estoy feliz y cuando triste sólo reacciono mal y ninguna criatura se merece ese cambio de la noche a la mañana.

probablemente seas del porcentaje de personas que cree que soy egoísta y por eso no quiero ser madre y si puede ser verdad, yo prefiero verlo desde el punto de vista que no soy egoísta, sino que pienso en eso que no existe, que conmigo no estaría bien. Las cosas son mejores así

tu y yo

No entiendo las relaciones, por mas que intente comprender cómo funciona, no me es posible saber, que se debe hacer y que no, para mi es suficiente decir lo que siento a la persona, después de todo las relaciones son de dos personas, saber que tu y yo nos queremos es suficiente, pero en la actualidad parece tener mas peso lo que se escribe en redes sociales, vale que si no coloco una carita feliz diciendo te quiero tanto, que entretenido fue hoy "etiquete se la persona" es como si no existiera, no entiendo las relaciones para mi es mas importante decirlo a la cara que e ponerlo sabiendo que la mayoría de los que escriben en realidad lo hacen para afirmar algo que ellos mismos creen incierto, si escribiré a veces, pero no siempre, el siempre es de nosotros, porque compartir todo, tengo derecho a vida privada, no porque quiera ocultar algo,  sino porque es mi vida y no quiero comentaristas, publicar es exponerse y ahora solo me importa lo que tu y yo podamos decir, no quiero terceros opinando para bien o para mal, ni quiero opiniones externas.

Adaptación

El día llego, cuando abres los ojos y dejas de vivir de ilusiones, el día llegó cuando comienzas a ver lo que realmente es. Se hicieron la advertencias necesarias, pero acostumbrados a oír sólo lo que desean escuchar, se cegaron en que su visión de las cosas era la real y no aquella que se exponía sin tabú.

Crees que es una máscara, cuando en realidad a sido siempre la verdad, verdad cruda, verdad que quizás no guste. 

Tratar de entender y de adaptarse es un error, pues dejas de ser lo que eres al adaptarte, quieres cambiar para poder encajar en un lugar eso es adaptarse, pero he aprendido que quien trata  adaptarse siempre volverá a su forma original tarde o temprano. Si es temprano algo se podrá hacer, si es tarde simplemente no habrá vuelta atrás. Entender es tratar de dar razones desde la racionalización de las acciones, y somos también emociones no podemos racionalizar todo, hay situaciones que sólo se dan, se sienten, son.

No te pediré que me entiendas, ni que te adaptes. Pues sería ir en contra de lo que creo, quisiera que comprendieras, pero para hacerlo debieses recorrer el mismo camino que recorrí yo y eso es imposible. 

Mi camino me llevo a entender que las palabras quedan, por eso no hablo a menos que sea una realidad innegable, una verdad que durará siempre, una verdad que deba decirse. Me llevo a entender que el querer no es adaptación, ni entendimiento es aceptación... aceptar al otro como es, no querer cambiarlo, no querer entender, pues no podré hacerlo, ya que tenemos caminos diferentes, pero podemos aceptar seguir un camino juntos. Puedo aceptar situaciones que no entiendo. Aprendí a no planificar mi vida, siempre habrán situaciones que nos harán cambiar y ya no me interesa sufrir por cumplir una meta que quizás ni siquiera sea la que deba cumplir.

Fueron dos años en que aprendí a conocerme, con dolor y con amor, no dejaré de ser quien soy.

ser

No soy igual, tengo mis rarezas, mis mañas, mis errores, aprendí a descubrirlos y amarlos. 

Estuve tanto tiempo tratando de ser otra, de ser parte de un todo, de no notarme, de hacer una vida "normal" que deje de lado mi esencia, ame y sufrí como todos en la vida, pero también hubo algo más aprendí a ser yo, aprendí a dejar ser. 

puf

Ciclos, A veces los fantasmas vuelven, a veces los invoco, a veces recurro a ellos para no volver a caer, a veces me ganan.
En un grito silencioso ahogo mis decepciones, continuo día a día, sendero de mierda, cuando podrá dejar de tener piedras... el problema soy yo, piedras que aparecen las pateo, por lo que me las encuentro más adelante...
Quizás el silencio sea la solución, lo es para los muertos...

Traducción

Las palabras no se las lleva viento, quedan en la memoria a largo plazo, cada vez que las palabras son pronunciadas por un emisor y comprendidas por un receptor gracias al área de Wernicke, pueden tener un impacto en el sistema límbico, es por ello que se debe tener cuidado al accionar el área de Broca, una frase mal formulada puede cambiar toda tu vida. Lo aprendí de la peor manera, pero fue aprendizaje simbólico, se que ciertas frases provocan un recuerdo negativo, y que por ellas se inhiben los receptores a los neurotransmisores de la felicidad, endorfinas disminuidas, dopamina y serotonina en juego negativo. un caos a nivel nervioso y psicológico.

Dicho de otro modo, las palabras nos hieren tan profundamente que nunca volvemos a ser los mismos, debemos respirar antes de hablar...

ovulación

una vez al mes me acuerdo de ti...cuando ovulo...

La vida está llena de decepciones

Nunca obtenemos lo que queremos al 100%, la vida se encarga de darnos y quitarnos, todo para mantener la homeostasis social, a veces perder, cuesta, nos duele y lo lamentamos, pero dejar algo para poder mantener otra cosa es un dolor inigualable. A pasado tanto tiempo que las sombras se han vuelto aliadas, hasta parte de mi, no es algo sano, por eso es necesario abandonarlas, pero eso no significa que no duela, que no de nostalgia. No quiero que esas sombras sean mi vida, aunque me da miedo tomar nuevas sombras más densas que las anteriores, cometiendo errores.

Pero las decepciones siempre existirán, ya decidí empezar este camino y aunque existan decepciones al menos serán nuevas, y de ellas aprenderé nuevas cosas.

En un baile

Caminando por los senderos de la vida, con grietas y sin alma, tranquila mi vida continuaba, ya no había nada que perder, pues había perdido todo, por fin me he convertido del todo en un no humano, en el ser que absorbe la belleza de la noche, en un ser que observa sin ser parte de nada.

Hasta el día que te volví a ver, pero está vez, quizás guiada por los nuevos sentidos, te vi de verdad, y volvió a renacer algo que creía olvidado, no eres del tipo con el que suelo salir, pero hubo algo que no me dejo salir de ese lugar, me quedé, te observé, y pensé en esa frase cliché, "si quieres algo distinto, pues no sigas haciendo las mismas cosas", en eso estoy, en algo que nunca imaginé, volviendo a sentirme feliz.

Belleza

Siempre tuve miedo  que me cambiaran por una mujer más bella y más joven, hasta que me di cuenta que siempre habrá gente más bella y más joven, pero nunca habrá otra loca, desequilibrada, enojona, directa y amante de los pequeños placeres de la vida como yo, por lo tanto no debo preocuparme de que me cambien, pues cuando se den cuenta de que me han perdido sabrán que esa más linda, que celebra too lo que haces, que no te hace ver tus errores, resultó ser sólo eso, una mujer linda, que al pasar el tiempo perderá su belleza y se dará cuenta de tus falencias, porque querido la dopamina no dura para siempre...Cuando te des cuenta ya estaré muy lejos, me habrás perdido, pues me enamoré de la única persona que vale la pena, de mi misma y se ahora cuanto valgo

dejar de amar

Muchas veces cometí errores, me permití perder una y otra vez porque pensaba que ganaría la batalla final, tantas veces creí en las palabras, tantas veces fui engañada que deje de creer en las que eran ciertas.

Ame a un joven que deseaba amar, me sobrepaso un sentimiento que jamás había tenido, ni pensé que podría tener, cometí muchos errores, que pague uno por uno, me hizo pagar uno por uno, rompiendo mi alma en pequeños fragmentos, al principio el corte era lo suficientemente grande para poder rearmarlo, y continuar, seguir luchando porque en el fondo sabía que ese sentimiento no desaparecería jamás y era mejor vivir con una grieta que mentirme el resto de la vida, un golpe dolió más que el resto un golpe del cual aún no encuentro el fragmento que salió disparado. fue la mentira más que el engaño, fue la facilidad con la que me mirabas y te ibas con otra lo que hizo que perdiera ese fragmento, pero aún así trate seguir, pero esta vez estabas empeñado en cobrar una venganza que creías justa, priorizaste a todos por sobre a mi, cayeron más pedacitos de alma, fueron tan tenues esos golpes, que ni siquiera me detuve a recoger lo que había perdido. 

Ame a un joven que dejo de serlo, su ego lo cegó, siempre habrán veelas rodándole, pues tiene una belleza propia de un hijo de afrodita, pase a ser nada, una sombra que le pesaba en la espalda, que sólo le servía para alimentar su ego, era su foco de todo aquello que odió, encontraba la manera de hacerme cree que todo era sólo culpa mía. Sufrí sin que nadie jamás se enterara, hasta el último día traté de defender su imagen, de una u otra manera, a pesar que al final sólo me usaba para satisfacer su deseo de poder, saco muchos trozos de mi alma, tantos que la última vez que intentó arrancar parte de mi vida y demostrar su poder sobre mi, no encontró nada, ya no había alma que romper, entonces lo miré y pude decir adiós.

Ame a un joven que me hirió, porque se sintió herido o por ego, ame sus caricias, sus besos, su creatividad, sus ojos, ame todo de él, su paciencia, su sobreprotección, ame todo de él, hasta que me dijo que él ya no creía, con esa frase perdí el trozo esencial de mi alma. La última vez que supe algo de él, una nueva situación de dolor, ya no sentí nada y entonces simplemente deje de amar.

Es probable que él diga que el final fue culpa mía, pero ya no importa porque técnicamente el hizo de todo para que yo fuera la que me alejara.

vivo

adicta a la depresión, volviendo a patrones que no hacen nada más que repetir los mismos resultados, adicta a la imbecilidad, no se como continuar, adicta a la estupidez, en realidad si lo sé, lo que no se es si quiero continuar, adicta a lo que no existe, a lo que nunca existirá, escuchando ruidos que no pertenecen a tu mundo, aproblemandote de situaciones que no te pertenecen, un corte, una gota, estoy aún viva, debo seguir el camino trazado.